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如何实现理想的亲子沟通

时间: 2017-11-07 11:16 来源: 未知0条评论

亲子沟通是融洽亲子关系的重要途径。沟通中孩子处于弱势的一方,父母是否能在沟通中关注孩子的感受与需求,既影响亲子关系的融洽,也影响孩子的健康发展。我们常常会忽略孩子的感受,侵犯孩子的自尊。

亲子沟通

儿子喜欢画画,经常拿着纸和笔作画。那天下午,我给儿子准备了纸和笔,让他画自己最喜欢的车,便开始做我自己手中的工作。不一会儿,儿子跑来说:“妈妈,你看我画了倒车镜。”忙着工作的我随口回了声:“哦,好的,真棒!”儿子咚咚咚地跑回去。

没多久,他又跑来了:“妈妈,你看我还画了两层的公交车。”我头也没回地说:“好的,接着画。”儿子又咚咚咚地跑回去。一连好几回,我都在忙手中的活,嘴上敷衍着儿子……

晚上,老公回来了,儿子开心地说:“爸爸,你总算回来了,你看,我下午画的车。”老公说:“哇,这么厉害啊。来,跟爸爸说说你都画了些什么?”儿子立马坐到他的身边,亲了一下爸爸,满脸笑容、滔滔不绝地介绍自己的作品……

老公的小小举动,竟让儿子如此幸福与满足。而我今天对儿子的态度便是情感上的忽视与不尊重。那么如何才能真正理解与尊重孩子呢?

这需要成人用心地观察和倾听,有时孩子并不能很好地表达自己,做父母的我们一定要在用心观察与倾听中去理解孩子的需求。只有真正读懂孩子,才能真正有效地帮助孩子。

当今,家长大多知道与孩子沟通中不经意出现隐蔽暴力的后果,都会注意尽量回避。隐蔽暴力危害不小,很多问题儿童的出现,往往与家长的隐蔽暴力有关。作为家长的我,知道了隐蔽暴力后,认真地进行了反思。

不想不知道,一想吓一跳。自己平时与孩子的沟通中,这种具有隐蔽暴力的行为还真不少啊!

一次,我下班回到家看到玩具撒得满地都是,就冲在房间里玩的儿子发火:“土豆,你怎么玩玩具的?快点整理起来,没有整理好就不用吃晚饭了。”儿子只好苦着脸不情愿地整理起玩具来。

我看着乱糟糟的情形,想想他不知会整理到什么时候,于是自己动手帮着整理,边整理边训斥:“这个玩具哪里拿来的?快点送回去。”他接过玩具小心翼翼地送回去。当我整理书桌时,一生气随手扔掉了文旦包装网,儿子是用这玩网鱼游戏的。

不一会儿,儿子看到了,从垃圾桶里捡回了网袋。一向坚强的他,一边放网袋一边伤心地哭着:“为什么把它扔掉呀?我要用的,坏妈妈。”看着伤心的儿子,我当时想,就让他独自悲伤一回吧!

类似的事例十分普遍。我们不妨想想,这样做或许您会觉得,自己的孩子,训斥一下没什么大不了,让他伤心一回就会长点记性,下次就会改正了。

可是我们没有想到,这种情感上的忽视、威胁与不尊重,极易让孩子的心情受到压抑,如让孩子长期处于这种情感压抑的状态中,易使孩子形成否定性的自我认同。

这种经常性的“隐蔽暴力”就像一把软刀子,会在孩子心灵上造成无形的伤害。

在生活中,作为家长的我,自认为有理所当然的“规则”。我常常会以命令性的语言和孩子说话。

比如:青菜必须要吃的,它对我们很重要;和朋友一起玩,东西是必须要互相分享的;时间到了是必须要睡觉的,等等。

这些能做到的才是好孩子。当孩子出现与这些教条有所违背的行为时,作为家长,往往不能控制自己的情绪,不能以平和的心态与孩子交流,没有把孩子放在与自己平等的位置上,而是运用了很多的命令和强制性的语言来要求孩子。长此以往,这些语言会让孩子产生担心、害怕等心理。

一次,邻居家的彤彤来我家做客,女儿非常开心,一会儿给她布娃娃玩,一会儿又让她玩魔力棒……两个人玩得不亦乐乎。

过了10来分钟,从房间里传来了争吵声,我跑过去一看,两个小家伙在争芭比娃娃,彤彤说:“借我玩一下么,真小气!”希希有点生气地说:“不行,这是我最喜欢的芭比,你让你妈妈买。”就这样,两个孩子争得不可开交。

我一看到这情形,为女儿的表现感到羞愧,指责道:“希希,你这是不对的,朋友来我们家,大家就要一起分享玩具的,你这样子,下次彤彤都不和你做朋友了,不会让你去她家。”尽管受到我的指责,女儿还是不肯答应。过了几天,我带她去彤彤家玩,她也不愿意去了。

孩子的表现不得不让我反思:孩子为什么不愿和彤彤玩了呢?

我想,肯定我的指责伤害到了她,在她的心里,妈妈的话是真理,彤彤下次肯定不和我做朋友了。

通过这件事,我感悟到:我们家长应掌握与孩子交流、沟通的技巧,在与孩子沟通时多一些尊重,多一些与孩子心与心的交流。孩子的行为转变往往有一个过程,家长不能操之过急。

在对待不愿与人分享的问题上,我们应该理解孩子的这种自我中心心理,因为这是孩子的年龄特征所致。

我们应该通过与其分析日常交流中的小朋友分享行为等,逐渐地去影响,让他参与到更多的分享活动中来。我想,只要我们静待花开,孩子总能呈现出绚丽的色彩的。


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